O sonho de ter um filho...

Desde quando descobri minha maior angustia quis vir até aqui compartilhar, mas relutei, sei lá porque, algo maior impede eu fui pesquisando sobre e descobri que existem tantas mulheres, tantos casais na mesma situação que a minha, entrei em fóruns no Facebook, pesquisei sobre em muitos sites e depois de quase 2 meses de diagnostico o que descobri ainda é pouco...
Vamos lá para o começo da minha história, no final de 2015 eu e meu marido decidimos dar mais um passo em nossa vida e começamos a tentar aumentar a família, achei que seria muito fácil, afinal é para todas as mulheres que estão a minha volta, porque seria diferente comigo? Quando tomei essa decisão quis dizer para todos, a primeira coisa que fiz foi fazer um post enorme dizendo o quanto meu 2015 tinha sido incrível e que em 2016 tínhamos planos de fazer a família crescer, é criei expectativa em todos, mas principalmente em mim, a cada mês me cobrava mais e mais.
Passou 2016 inteiro e nada e quando as pessoas me perguntavam eu dizia que estava tentando e todo mundo me falava então logo vem um bebe por ai, até que esse logo começou a demorar muito e todo mundo me dizia que era ansiedade, que quando eu desencanasse tudo aconteceria, vou dar uma dica para você que está lendo isso, não diga nunca isso a uma tentante, é frustante escultar isso, isso acaba tanto com a gente por dentro que vocês não fazem idéia.
E mais um ano se foi e nada, veio 2017 e eu decidi que era hora de procurar um médico, mas nunca tinha tido alguém próximo de mim com nenhum problema (eu achava isso) e decidi ir numa gineco sem especialidade em fertilidade, num determinado momento da consulta, quando eu disse que já fazia mais de um ano que estava tentando essa profissional (se for mesmo, porque ética comigo ela não teve) ela virou e me disse, "mas você sabe que para engravidar você precisar fazer sexo né?" Ahhh como seria lindo se para engravidar só o sexo bastasse, para muitas mulheres realmente é, mas para um outro grupo de mulheres assim como eu não. Sai de lá frustada e com alguns poucos exames na mão para fazer e decidi que não voltaria mais lá e que não sofreria mais com isso, não que ia desistir do meu maior sonho, mas que mais uma vez tentaria fazer aquilo sozinha, ou melhor, sozinhos, eu e meu marido, que médico seria só quando eu engravidasse.
Tentei e cheguei a 2018 e nada mudou e a cada ano mais mulheres do meu ciclo social engravidavam e eu não, mais mulheres do meu Facebook mostravam aquela barriga e eu não, gente eu só queria engravidar, isso não era e não é pedir muito. Então comecei a pesquisar sobre o que a obesidade poderia ter haver com o problema para engravidar e comecei a perceber que poderia ser isso, então emagreci 9 quilos (sempre odiei academia, fazia no máximo 1 mês e parava e pasmem, fiz por vários meses e ainda faço), a cada quilo pensava que estava mais próxima da minha gravidez e a cada menstruação via o quão longe eu estava, não parei de fazer exercícios, porque sabia o quanto aquilo era bom para minha saúde.
Em uma das minhas conversas sobre minhas tentativas de engravidar e de médicos que não descobriam nada uma pessoa que trabalha comigo me indicou um médico, nunca tinha ido em um médico homem e aquilo me deixava angustiada e envergonhada (coisa de pessoa neurótica e doida rs), mas fui mesmo assim, além da indicação ele é especialista em fertilização e se eu tivesse algo ia achar.
Ele foi muito atencioso, e fez vários dos exames que pediu no próprio consultório, me perguntou varias coisas para entender o histórico familiar, sai de lá com a certeza que pelo menos teria as respostas para todos os meus porquês, sai de lá com a esperança que daquele dia em diante tudo seria mais certo, só não sabia que dali para frente começaria tantos sentimentos e emoções diferentes das que tive até ali...